suicide note (Lucas Campos Turquetti)

Eu sempre fui dedicado a tudo que fiz, mas quando era mais jovem eu era muito delusional, pensei que abandonar a escola fosse uma boa ideia e fiz isso quando tinha 15 anos, meus planos eram seguir ganhando dinheiro com programação e música, de quebra eu tinha um emprego pra me ajudar nsiso

meus pais nao excitaram em deixar eu sair da escola, e por isso hoje eu entendo que a disciplina que eu tive foi mediocre, você deixaria seu filho sair da escola porque ele pediu? uma criança de 15 anos nao sabe oque está fazendo e era obrigação dos meus pais não permitir isso. por isso nao sinto culpa de ser um muleque, hoje tenho 18 anos e fui demitido do emprego que eu estava, minha mae quer que eu arrume outro emprego urgentemente, o motivo da minha demissao foi não-adaptação em uma maquina que usava produtos quimicos e que estava me preojudicando, minha mãe nunca se interessou pelo oque eu realmente fazia no trabalho, ela queria grande parte do meu salario pra pagar as contas de casa (ela recebia 600 reais de pensão nessa epoca, eu nunca soube o destino desse dinheiro, nunca vi um comprovante nem nada) 

ainda nao consigo entender direito se eles deixaram eu sair da escola porque nao se importavam, se são burros, ou queriam explorar do dinheiro que eu estava ganhando com meu serviço, mas depois tudo ficou claro pra mim, ou minha mae teve filhos pra servir de escravos pra ela, ou nao sabe usar camisinha

hoje vejo que a criaçao que tive nao passa da obrigação que eles (meus pais) tinham até eu completar maior idade, meus pais se separaram quando eu tinha cinco ou seis anos porque minha mãe traiu meu pai e teve um filho com outro homem, ainda bem que descobri que nao devo nada a eles, eles não me deram a vida, eles transaram e por isso eu estou aqui hoje, eu provavelmente fui um acidente. não é falta de gratidão, eu só nao tenho nenhuma divida com eles, e por decisão minha nao vou ajudar nas contas de casa se o valor passar de 230 reais, um valor justo de acordo com o valor das contas de casa

eu sinto falta da inocencia da minha infancia/ adolescencia mas ao mesmo tempo ódio de mim mesmo por nao ter aproveitado ela da maneira certa por culpa da criação da minha "familia", eu me isolava de interaçoes com outras pessoas pois minha mae nunca me ensinou a lidar com nada, nem ela deve saber, por esse motivo nao consigo interagir com ninguem e sou um estranho

eu nunca tive incentivo da minha mae pra nada, nenhum esforço pra me incentivar a me amar de verdade, sempre foi um "aceita que doi menos", já da parte do meu pai eu vejo um certo interesse em me ajudar (ainda sinto que é por obrigaçao mas ele nao deixa na cara)

Isso tudo me leva a odiar minha vida meu país e minha criaçao, eu sitno inveja dos estados unidos, dos paises desenvolvidos, da disciplna deles, sinto inveja de pessoas normais, sinto que sempre fui isolado por conta do meu jeito e hoje sou um inseto, ainda nao consigo me enxergar no espelho, odeio minha aparencia e sempre me comparo a tudo, nao consigo conversar com ninguem nem ser original por falta de motivaçao e conhecimento social, me sinto um robô, eu só queria ser normal

por favor Bruno, Rafaela e Livia não sejam iguais a mim, mesmo com a criação horrivel da minha mae (nao sei se vai ser assim com vocês) busquem conhecimento e estudem sempre que puderem, busquem ficar em paz e confiem em voces mesmos, nao deixem isso morrer

pra minha vó, te amo muito, nao pense que seu suporte nao foi suficiente pois foi ele que me manteve de pe quando eu precisei

pro resto da minha familia eu acho que deve ser justo pedir desculpas mesmo achando que voces me devem isso mais ainda